Учитель пишет разными цвета мела на доске ...Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Сидят охотники в лесу, к ним подходит медведь и говорит:
- Мужики, мед будете?
- Будем!!!
- Ну как будете меня позовете!!!

Слон и муравей в разведке.
Муравей говорит слону:
- ЛОЖИСЬ СЛОН, МЕНЯ ЗАМЕТИЛИ!!!

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

ПРИХОДИТ ПАРЕНЬ К ПОПУ НА ИСПОВЕДЬ:
- БАТЮШКА Я СОГРЕШИЛ!!!
- НУ...
- ПрИХОЖУ Я К ДЕВУШКЕ ДОМОЙ, НАЧАЛСЯ ДОЖДЬ, И Я СОГРЕШИЛ.
- НИЧЕГО, Я ТЕБЕ ВСЕ ГРЕХИ ОТПУСКАЮ! НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
- ОТЧЕ Я СОГРЕШИЛ, ПРИШЕЛ К ДЕВУШКЕ ДОМОЙ, А ЕЕ НЕ БЫЛО, ТОЛЬКО ЕЕ МАМА, НАЧАЛСЯ ДОЖДЬ, И Я СОГРЕШИЛ!!!
- ОТПУСКАЮ ВСЕ ГРЕХИ, ИДИ С МИРОМ!!!
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
-ОТЧЕ Я СОГРЕШИЛ, ПРИШЕЛ К ДЕВУШКЕ ДОМОЙ, НИ ЕЕ, НИ ЕЕ МАМЫ НЕ БЫЛО - ТОЛЬКО ОТЕЦ, И Я СОГРЕШИЛ
- ОТПУСКАЮ ТЕБЕ ВСЕ ГРЕХИ, И ИДИ ОТСЮДА, ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ...

Надпись на двери ООО "Мастер" :
Починим всё!
Снизу приписка:
Стучите громче, звонок не работает.

Что-то ты в последнее время нервный
какой-то. Тебе надо отдохнуть.
Может тебе съездить куда-нибудь?
В челюсть, например?

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу...
- А спорим, угадаю с трех ударов!!!

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий

"Привет, я Nuts."
"Привет, я мозг."
"Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками!"