Анекдоты про ЭТО

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным сексом.
Она:
- Милый, а ты помнишь, Когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю

Мужик попал в ад, ему черт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой. Вася ему плачется на жизнь:
- Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит:
- Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например,
классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей
партнерше плоской шуткой...

Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются - и дело у
них идет к этому самому...
Но вот только у каждого своя проблема: у неё неприятный запах изо рта, а у
него от ног... Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, ч
то предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей
попросту не открывать рта...
Так и сделали...
Занимаются они, значит, сексом, всё у них в порядке - но вдруг у парня
слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его
подруга некоторое время терпеливо ждёт, затем, не выдержав, спрашивает:
- Что ты там всё ищешь?
Парень, принюхиваясь:
- Это ты его съела?

>> Если бы ты знал историю немножко глyбже, ты был знал, что ФИДО в
>> России искyсственно проталкивалась и спонсировалась тем же Демосом с
>> целью создать генератор бесплатного контента для бyдyщего
>> коммерческого инета.
Hа самом деле - это неправда. ФИДО изначально задyмывалось Билом Гейтсом как
Интернет для ДОС еще в 1981 годy. В те времена он был еще простым программистом
и не предyсмотрел, что ГолдЕД (который, кстати, тоже он написал) бyдет
настолько попyлярным, что его можно бyдет продать. Он подарил его вместе с
дискеткой и собакой (пришлось, та совершенно не хотела расставаться с
дискеткой, крайне дорогой по тем временам) своемy дрyгy гомосексyалистy из
Сиэттла. С какой целью он это сделал неясно, известно лишь его напyтственные
слова: "на вот, потрахайся.." Прошло время и спyстя много лет Том написал новый
тоссер в замен томy, что предложил Билли (он назывался tosser.bat и содержал в
себе строчкy
coрy c:\outbound a:\inbound). И начал распространять ее по всемy мирy, злостно
эксплyатирyю при том тy самyю, правда yже изрядно постаревшyю собакy. Hе
выдержав таких мyчений через несколько лет собака издохла и не смогла более
охранять дискеткy. И вот только тогда да нее дорвался Демос, использовав в
своих низменных целях почтовых голyбей, ездовых собак, тyндровых оленей и
архаров, в горных и трyдностyпных районах.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Hу, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Hу как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Hу, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком,
выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Hапротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как
только суну до конца - вообще в глазах темнеет...
- Вот выпьете лекарство - всё пройдёт.
Через неделю.
- Доктор, не помогает, сую наполовину - туман, до конца - темно!
- Так, покажите ваш <<инструмент>>...
Мужик показывает язык...

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит
мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж -
загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке...

Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, &баный ларек!!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

О чем думают во время секса:
любовница: любит, не любит?
проститутка: заплатит, не заплатит?
жена: побелить потолок сейчас, или на следующий год оставить?

Молоденькая девyшка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как рождаются сисадмины?!

Таблички на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств:
М(М) и М(Ж).

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая
группа людей:
- два итальянца и итальянка,
- два француза и француженка,
- два немца и немка,
- два грека и гречанка,
- два англичанина и англичанка,
- два болгарина и болгарка,
- два шведа и шведка,
- два ирландца и ирландка,
- два русских и русская.
Через месяц
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.
Французы живут втроём в стиле mеnаgе-а-trоis.
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно ч
ередуясь.
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на
болгарку - и решают плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка
занимается распространением идей феминизма... Все они рады отсутствию снега
и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликёроводо
чный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких
литров кокосового виски у них туман перед глазами - но они рады тому, что у
англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней... Он признанный
лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги
на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар... Имея
стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ,
включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами.
Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его
подружки. Он обещает болгарке взять её няней первого ребенка. Он регулярно
навещает шведку <<для изучения английского языка>>.
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиноч
естве...

Так получилось, что подвернулась мне недавно молоденькая девушка. С
виду, надо сказать, прямо ангел. Причем я даже и не собирался с ней
знакомиться - она познакомилась со мной сама. Сама подошла со мной
поговорить, сама предложила свой телефон, сама же его и записала.
Решив, что не стоит тратить время зря, я позвонил ей на следующий же
день. Пригласил поиграть в бильярд. Она согласилась.
Узнав в процессе игры в бильярд, что я женат, счастлив в браке, есть
дети, она была шокирована. Оказалось, что в состоянии шока ангелы пьют
только водку. Только Абсолют. И даже не запивают: запивал только я. В
процессе выяснилось также, что и она проживает с некиим Мишей, но при
этом ей еще нравится и некий Славик.
Так получилось, что через несколько часов мы совместно принимали
различные позы у меня на диване (ну простите уж - семья в отъезде).
Кстати, девочка была просто вертолет! Потом оказалось, что у ангелов
после секса зверский аппетит - она съела ВСЕ что было у меня в
холодильнике (1 кг пельменей, сыра грамм 200, куриный рулетик и тд -
осталось только подсолнечное масло). Hо самое шокирующее было после,
когда мы нежились в объятиях друг друга. Время - 5 утра, она лежит у
меня на диване, держа меня рукой (пардон) за член и выдает такое:
- А как ты думаешь, это порядочно с моей стороны, если я живу с Мишей а
иногда буду встречаться еще и со Славиком?
Я потерял дар речи минут на 5...

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ???
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.