Разговор хирурга и психотерапевта:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое последний звонок?
Ответ:
- Последний звонок - это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.

- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Это Мобайл Центр?
- Да.
- Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана?

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю.
Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама

! - ПИЗДИШЬ!

- БЛЯ буду-с!

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.

Жена мужу говорит:

- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.

- Ну это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- ну, это его проблемы.

- Хорошо, но она изменяет с тобой.

- ну, это мои проблемы.

- А как же я???

- А это твои проблемы.

Идёт наркоман и твердит: "Я поссланник Бога,я посланник Бога", а на встречу ему

ещё один наркоман. Он тоже бубнит: "Я посланник Бога".

Встречаются они ,первый говорит: "Я поссланник Бога". Второй: "Нет,я".

Видят сидит мужик, подходят к нему и говорят: "Мужик, вот рассуди нас! Кто из

нас посланник Бога?". Мужик на одного посмотрел, на другого и го6ворит:

"Я никого никуда не посылал!".

Висит на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Мимо идет прохожий и злобно

бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"

Сидит тройня в животе у матери. Один говорит: "Когда я вырасту, я стану

водопроводчиком, здесь так сыро, неприятно". Второй говорит: "А когда я

вырасту, я стану электриком, здесь так темно, неуютно". Третий: "А когда я вылезу отсюда, я стану детективом. И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно

свой нос пихает!"

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?

- Да!

- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Идут два грузина с охоты и тащат за собой медведя, им на встречу ещё один: - Гризли?

- Зачэм грызли, ножом зарезали!

Объявление:

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.

При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

У абитуриента на вступительном экзамене

спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы?

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Тоже нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

- Ну, как, приняли?

- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

- Маш, может, кофе?

- Коль, а может, сразу?

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой

национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему

ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял

Папа Карло чурку."

Сын папе:

- Пап, мы сегодня будем кушать Всё и хлебушек?

- Нет сына, хлебушек и всё!!!

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,

поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит

человек. Психиатр:

- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка?

Крокодильчик? А, может быть, змейка? - Да нет, доктор! Человек я!

Высоты боюсь!

Американец залез на Эверест и кричит: F@ck you!!!

Эхо ему в ответ: F @ ck you !!! F @ ck you !!! F @ ck you !!!...

Американец опять: F@ck you!!!

Эхо : F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!

Вдруг американец подскользнулся, падает вниз и кричит: Help me!

Эхо в ответ: F @ ck you !!! F @ ck you !!! F @ ck you !!!...

Звонит доктор своему пациенту:

- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?

- Ну, давайте с плохой, наверное.

- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось жить 3 дня...

- Доктор, а разве может ыть новость хуже этой?

- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до вас дозвониться не могу!

- Женщина не может быть полковником!

- Почему?

- Потрому что она должна быть под полковником!

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая.

Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так \добро победило зло.

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:

- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?

- Не-е-е, командир, я больше не могу...

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка

кричит: "Дед, за что?"

Дед ответчат: "Не чавкай!"

Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает.

Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"

Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"

Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает.

Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.

Бабка: "А сейчас за что???"

А Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит..."

Идут Пятачок и Винни Пух по лесу, нашли банку меда.

Винни:

- Пятачок, сбегай за ложкой.

Пятачок побежал. Прибегает, а Винни лежитна земле,объевшийся медом и говорит:

- Уйди свинья, мне всё противно!!!

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так они же сибирские...

Мальвина любила по ночам всматриватся в небо одним глазом и вспоминать о

поцелуе, который подорил ей Буратино...

Приходит сын к отцу и говорит:

- Пап, говорят, водка подорожала, это начит, что ты будешь меньше пить?

- Нет сынок, это значит, что ты будешь меньше есть!

Летит самолет с десантом в Афганистан. Командир: "Сейчас мы

приземляемся, за каждую голову даю 1000 баксов." Самолет

приземлился - все в рассыпную. Командир офигел, но не предал

особого значения. Через полчаса выходит, а там вся рота стоит и у

каждого в руках по охапке голов. Ошалевший командир: "Да вы че???

Мы в Баку на дозоправку приземлились!!!" Прислал: SAM,

Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:

- Доктор у меня живот болит!

- Надо уши отрезать!

Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:

- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?

- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,

непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Один мужик говорит другому:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:

- Мама, мама, я - белый!

Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:

- Иди к отцу!

Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:

- Иди к бабушке!

Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.

Дитё возвращается к матери, та спрашивает:

- Ну что, понял?

- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает:

- Какой был самый страшный день в твоей жизни?

-Когда у меня начался понос!

Идет Пятачок по лесу. Ведет корову. Несет два шарика. На

груди - горн. На встречу кролик. Спрашивает: "Куда идешь"?

- К Винни.

- А зачем?

- Да Винни сказал: "Бери телку, два пузыря и будем гудеть"

Cидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдруг лось из кустов выглядывает и говорит:

- Мужик, у тебя скотч есть?"

Мужик подумал:

- Нету.

Лось уходит и через час снова выглядывает:

- Мужик я тебе скотч принес.

Покрасили стены психушки в красный цвет - психи сразу начали их лизать, покрасили в оранжевый - опять то же,жёлтый- то же самое,в зелёный - психи спокойны, стены не лижут.

Директор психушки подходит и спрашивает:

- А чё вы щас стены не лижете?

А психи отвечаю:

- Мы не спелое не едим!

Жили-были муж с женой в деревне, была у них свинья, которая не давала потомство.

Решил муж свозить её к соседу, у которого был кабан. Посадил в тачку, отвёз.

Прошло время, но ничего не произошло. Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё раз свозить, посадил в тачку, отвез.

Время прошло, муж говорит жене: "Пойди проверь, не опоросятилась ли?"

Жена возвращается и говорит : "Поросят нет, но она уже в тачке!"

Один жалуется другому:

- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.

- Попробуй мелок от тараканов.

- И чё помогает?

- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют...

у Герасима новая собака - ВОДОЛАЗ!

Едут в одном купе грузин и русская девушка. Девушка журнал читает, а грузин от нетерпения не может

успокоиться. Наконец он изрекает: "Дэвушка, ти пачему малчиш?" Девушка удивлённо: "Хочу и молчу!"

Грузин ещё больше удивляясь: "ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛШИШ!?"

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Без конца счастливой женщина быть не может.

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется...как бумеранг

Начальник подчиненному:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопиться?

- Мадам не торопиться...

- Мадам выпьет чашку кофе?

- Мадам выпьет чашку кофе...

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!

- Шестнадцать раз?!

- Месье торопиться?

Преподаватель:

- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!!

- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!?!

Урок атеизма в школе.

Учительница говорит детям:

- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.

Все дети показывают, один Вовочка - нет.

- Вовочка, а ты почему не показываешь?

- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

- Давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте.

- У Вас есть глисты?

- Нет!

- Ну и прекрасно!

Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.

- Пятачок, тебе кипяточку подлить?

- На хрен... А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

Комната в студенческой общаге, утро.

На кроватях студенты пяти курсов.

Вскакивает первокурсник:

-Скорей, пойдемте на лекции...

Его прерывает второкурсник:

-Да ну, лучше в кино...

Третьекурсник:

-Не, по пиву лучше...

Четвертокурсник:

-По водочке!..

Пятикурсник на правах старшего обрывает дебаты:

-Кинем монету. Орел - по пиву, решка - по водочке.

Чуть подумав:

-На ребро встанет - в кино пойдем.

Первокурсник убитым голосом:

-А лекции?

-Лекции?.. повиснет в воздухе - пойдем на лекции!..

Приходит сын к отцу и говорит:

- Папа, а ты видел мятый доллар?

- Hу-дык конечно видел.

- Пап, а сто долларов видел мятых?

- Hу видел, - ответил папа, подумав.

- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

- Hе, не видел.

- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

В субботу уезжаешь на природу и свежий воздух,

а в воскресенье приезжаешь с

этого грёбанного огорода.

Прислал: Tashka

- Пап, а па, а шестилетняя девочка

может забеременеть?

- Нет.

- УУ, шантажистка!

Cемеро козлят запинывают волка,

а он орёт:

- Вы что делаете, волки?

- Молчи козёл

Останавливает пьяный гаишник

машину..За рулем сидит пьяная девушка.

Гаишник:

- Ваши документики пожалуйста.

Девушка удивленно:

- А что это такое?

Гаишник:

- НУУ (показывя)это такая

карточка,там должна быть ваша

фотография...

Девушка порылась в сумочке,

достала зеркальце,посмотрела

на нее и говорит:

- Наверное вот это?

Гаишник взял.посмотрел и говорит:

- ООО что же вы сразу не

сказали что в ГАИ

работаете? ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!

Нарк ужаленый заходит в автобус

и говорит:

-Кто потерял десятку?

Все молчат.

Нарк снова:

-Кто потерял дестку?

Все молчат,ну нарк спросил

ещё несколько раз,Бабушка не

выдержала и говорит:

-Ну я потеряла, я.

Нарк:

-Ну и чё сидишь? Пойдем искать!

Лето, жара, павильон "Соки-воды".

Забегает мужичок:

- Девушка, девушка, томатный сок есть?

-Есть.

-Дайте. Да нет. не стакан,

3-литровую банку. Откройте,

пожалуйста.

Берет открытую банку, выливает

себе на голову и убегает.

На следующий день все

повторяется.

-Девушка, девушка, дайте

3-литровую банку сока и откройте, пожалуйста.

Продавщица: - Нету томатного.

- А какой есть?

- Яблочный.

- Давайте 3 литра и откройте,

пожалуйста.

Продавщица открывает банку,

мужичок выливает ее себе на

голову.

Продавщица:

- Да что же Вы себе всякую

гадость на голову льете?

- А что, есть томатный?

- Позволь мне выразить своё

сочувствие!-говорит мужчина

встретившемуся приятелю.

- А по какому поводу?

- Вчера моя жена купила

норковую шубу!

- Но при чём здесь я?

- А при том, что завтра она

хочет идти к твоей жене!!!!

Приходит мужик к доктору и

говорит:

- Вы знаете, я по-моему

становлюсь геем!!!

- Да ладно, не может быть, вот

отшейте меня по-мужск

и и посмотрим.

- Отвали!

- Да не, ну так, по-мужски!

- Ну, отвали!

- Ну грозно, по-мужски, -

кипятится врач.

- Отвали, твою маму...

Дорога. Мужик еле-еле тащит за

собой барана, который ни в

какую не хочет никуда идти,

упирается. Навстречу ему идет его

знакомый. Увидев друга, спрашивает:

"Куда это ты барана потащил?"

А тот ему в ответ:"Это не баран,

это - взятка. А баран

в институте учится".

Примета чтобы сборная России по

футболу побеждала:

1. Незадолго до матча пустить

слух о неизбежной отставке

Колоскова.

2. Дня за 3-4 до матча собрать

футболистов на банкет,

и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.

3. Проводить матчи исключительно

в регионах с развитым вионоделием

(Краснодарский, Ставропольский

край).

4. Перед матчем выдать всем

наркомовские 100 гр, а Каряке

поставить горилки и шмат сала.

5. Жен с собой не брать, после

победы - все в сауну на деньги

спонсоров.

Лектор в колхозе произносит речь:

- С точки логической градации

мы не можем отрицать иллюзию

парадоксальности, так

как жизнь аллегорична, и

полна субурдинаций, и каждый

индивидуум защищает свою тенденцию.

А Вы как считаете товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка

сопнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не

может того быть, кабы не было бы никак.

И не потому, что оно вообще, а

потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Устраивается чурка на работу,

Первый день опаздывает на 2 часа

его начальник спрашивает:

-Слушай ты где был

-чурка: Слущай ты нэ поверищ.

Вихожу из домо захожу в лыфт,

а там дэвочка ух попка персик,

ну пришлось задержаться.

-начальник: ну ладно.

На второй день чурка опаздывает

на 3 часа.

-начальник: ты где опять был?

-чурка:слущай нэ повэрищ.

вихожу я из дома, захожу в лифт,

а там два малчика попка ух

пэрсик, прэшлос задэржатся.

-начальник: Ну ладно последний

раз прощаю.

На 3 день чурка опаздывает на 5

часов. ему начальник говорит:

-что у тебя там опять в лифту

произошло?

-чурка: Слущай нэ повэрищ, вихожу

я из дома, захожу в лыфт,

а там два грузына стоят,

у меня попка не пэрсик,

но пришлос задержатся.

Идёт зачёт по произведению

Л.Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно

рассказывает о жизни

Вронского.Преподаватель устал

слушать.

- О герое романа вы рассказали

достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь.

А почему вы об этом спрашиваете?

"Пиковая Дама" в современном

исполнении. Германн наконец

понял, что для полного

счастья ему необходимы три карты:

- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

Нууу.... прежде всего хотелось

бы выпить...но предётся говорить

всякую едунду...

Жизнь стоит того,чтобы жить,

но не стоит того,чтобы

без конца о ней рассуждать.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке

возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты

"Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает

и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на

сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...

- А ты помнишь свою первую учительницу?

- Ага... это было в 10-м классе, с

учительницей русского языка и литературы.

Венчаются двое.

Лицо невесты закрыто вуалью.

Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и

женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:

- Сколько Вам заплатить?

- А столько, насколько красива Ваша невеста!-

отвечает священник.

Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к

невесте,

заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек

сдачи.