-1-
- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!
-2-
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
-3-
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было.
Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
-4-
Мужик пришел в пивную, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - голубой.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын голубой.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Что такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен в шоке, спрашивает:
- Слышь, мужик, ну у тебя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
-5-
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом, и я по-дружески послал ее на три буквы - обиделась ещё больше.
-6-
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
-7-
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек! Ой, ну я не могу!..
-8-
- Миледи! Вы хотели убить меня!
- Что вы, д’Артаньян! Если бы я стреляла в вас! Я стреляла в лошадь!
- Не смейте так говорить о Констанции.
-9-
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
-10-
- Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
-11-
В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента и так же быстро разбирается после его отъезда...
-12-
Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
-Почему три?
- А вы уже вчера приходили!
-13-
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
-14-
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама...
Папа забраковал.
-15-
Роддом. Акушер делает хлоп по попе новорожденного. Младенец прокашлялся и ну ржать...
Охреневший акушер:
- Ты чё?
- Ха-ха-ха! Они меня там ещё оперируют, а я уже здесь!
-16-
"Военный самолёт РФ с ракетами на борту - это серьёзный провал нашей системы ПВО" - пестрили литовские газеты. На это российское Мин. обороны заметило, что о трёх литовских рогатках нам давно известно.
-17-
Встречаются два новых русских. Один другому:
- Слушай, кореш, давай купим водяры, устроим гонки на джипах, снимем телок...
- Да ну, оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте нагадим.
-18-
Негры - это тени белых людей!
-19-
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
-20-
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит.
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
-21-
- Ну, просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и в садик я не пойду.
-22-
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере «Освенцим».
- Мой дедушка погиб в «Освенциме», - кричит маленький Стас, гордый тем, что может
выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
-23-
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. (Скотт Круз)
-24-
Приглашаю всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2005»!
-25-
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму, добавляется русское трудолюбие…
.